Noch etwas zum Schmunzeln

 Wenn sich die Gesichter auch ändern, die Worte haben Bestand

Was sind Politiker?

Politiker sind Menschen, die so eine dicke Haut bekommen haben, dass sie ohne Rückgrat stehen können.Damit können sie sicherlich auch die nachfolgenden Anekdoten verkraften. 


Es genügt nicht, einfach nur unfähig zu sein. Man(n)/(Frau) braucht auch ein politisches Mandat!



Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.



Ein römischer Senator soll der Legende nach zu seinen Freunden gesagt haben:
"Bitte sagt meiner Mutter nie, dass ich in die Politik gewechselt bin, sie glaubt nämlich noch immer, ich sei Klavierspieler in einem Puff"



Jörg Haider kommt in den Himmel. Dort ist es ihm total langweilig, jeden Tag Messe und fleißig beten. Er geht zum lieben Gott und fragt, ob es nicht auch Abwechslung gibt. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "Du kannst alle 10 Jahre für 24 Stunden einen Ausflug in die Hölle unternehmen." Sofort meldet sich Jörg zum Ausflug. Einfach toll: 24 Stunden lang wurde in der Höll gefeiert. Essen, Trinken, Frauen und was sonst das Herz noch begehrt. Als er nach den 24 Stunden zurückkehrt, fängt er an zu jammern und fragt Gott: "Kann man da nicht öfters hinunterfahren?" Der liebe Gott antwortet: "Ja, aber dann ist es für immer." "Okay, damit bin ich einverstanden!", sagte Haider. Als er nun in die Hölle kam, war es jedoch total trostlos. Er geht zum Teufel und fragt, wo den die ausgelassenen Feste sind. Darauf antwortet der Teufel: "Siehst Du Jörg, das ist der Unterschied zwischen Touristen und Asylanten!"



Ein Mann parkt vor dem Bundeshaus. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politiker ein und aus."
Da sagt der Autofahrer: "Dass macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."



Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...



Gusenbauer besuchte, als er noch BK war, eine Ausstellung und macht eine Führung mit dem Museumsdirektor.
In der ersten Gasse erblickt er ein Bild und um seinen Kunstverstand zu verdeutlichen sagt er:
"Herr Direktor, das ist ein Kokoschka!"
Der Direktor verneint und meint:
"Nein Herr Kanzler, das ist ein Schiele!"
Kurz darauf das selbe Spiel:
"Herr Direktor, das ist ein Kokoschka!"
Der Direktor verneint und meint:
"Herr Kanzler, das ist ein Klimt!"
Endlich ist sich Gusi sicher: "Herr Direktor, das ist ein Deix!"
"Nein Herr Kanzler, das ist ein Spiegel!“


Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Und dann gibt es noch die Volksvertreter...



Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.


In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


Pensionssysteme in der EU:
Mit 60 Jahren nimmt ...
... der Brite einen Whisky und geht zum Pferderennen,
... der Franzose einen Cognac und geht ins Bordell,
... der Italiener einen Chianti und geht zum Strand,
... und der Österreicher Herztropfen und geht in die Arbeit.


Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Ja, isch verrschstehe eben, wiee Wirrtschaaft ffunktionieert!

Faymann will über die Schweizer Grenze. (Direkte Demokratie schnuppern).
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er nicht dabei.
Faymann: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Jürgen Melzer hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Jürgen Melzer. Der konnte dann weiterfahren.
Toni Polster war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Toni Polster. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Faymann: "Aber, aber - ich kann doch nix."
"Alles klar Herr Faymann, sie können passieren."




Faymann und Spindelegger machen eine Rafting-Tour, das Boot kentert, wer überlebt?
Österreich




Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1'000 Euro einzahlen.Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" 
Kassierer: "Klar doch!" "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" 
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!" 
"Und was, wenn die pleite machen?" 
"Dann kommt die Bundesbank auf!" 
"Und wenn die pleite macht?" "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1'000 Euro wert sein!"



Strache ist in London zu Besuch bei der Queen. Im Laufe ihrer Unterhaltung fragt er sie nach dem Geheimnis ihres Erfolges.
Die Queen erklärt, dass sei ganz einfach: ihre engsten Mitarbeiter seien hochintelligent.
Daraufhin will Strache wissen, wie die Queen so schnell herausfindet, ob jemand intelligent ist oder nicht.
Die Queen zeigt es ihm und ruft Cameron an:" Mr. Prime Minister, eine kurze Frage: Es ist der Sohn Ihres Vaters aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?" Cameron antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich."
Strache ist begeistert von dieser Methode und kaum zu Hause angekommen, ruft er Spindelegger an: "Du, kurze Frage: Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. 
Wer ist es?" Spindelegger denkt lange nach und meint: "Also, das muss ich mir genauer überlegen, so auf die Schnelle kann ich dir da keine Antwort geben. Gib mir bis morgen Zeit und ich beantworte die Frage."
Da ihm aber auch im Laufe des Tages die richtige Antwort nicht einfällt, ruft er gegen Abend verzweifelt Sebastian Kurz an: 
(ein junger gscheiter Mann unser Staatssekretär für Integration denkt er)
 "Ich hab da eine Frage: Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Kurz braucht nicht lange nachzudenken: "Das bin ich!" Spindi ist hocherfreut und ruft sofort Strache zurück: "Ich hab die Antwort. Es ist Kurz, der Basti!"
Daraufhin Strache: "Nein, du Trottel, es ist der CAMERON!"